"Cuando el mundo este pidiendo paz y seguridad y arrepentido de todo el mal que ha hecho, la destrucción repentina el nuevo armagedón ha llegado y sufriran".

Estas fueron las profecías de la virgen de Fátima cuando se les apareció a tres niños en el año 1917 y dijo que en estas fechas del 2005 en adelante llegaria el final. Una de las niñas aún vive, es monja se llama Lucía,bueno la hermana Lucía reside en un claustro en Europa.

Este mensaje fue leído por el Papa Juan Pablo II y despues murio, y quien decidió no revelar este secreto pues

consideraba que al hacerlo traería al mundo pánico y desesperación.

Ahora se revela otra parte más de dicho mensaje. NO PARA CAUSAR PÁNICO, SINO PORQUE SE CONSIDERA QUE LA GENTE YA ESTA PREPARADA PARA CONOCERLO Y PUEDE TOMAR CONCIENCIA DE LO QUE SE AVECINA EN LAS PROXIMAS FECHAS.

La hermana Lucía dio a conocer el mensaje primeramente al Papa Juan Pablo II, quien al terminar de leerlo estaba temblando y decidió no hacerlo público por miedo a la reaccion y despues murio.

La virgen le dijo textualmente a Lucía:

"Ve hija, di al mundo lo q pasará cuando se aproxime la fecha del número de la bestia (06-06-06): pues los hombres están siendo dirigidos por el demonio, sembrando odio y venganzas por todas partes.

Los hombres fabrican armas mortales que podrán destruir al mundo en minutos. La mitad de la humanidad podrá ser horrorosamente destruida. Habrá conflictos entre órdenes religiosas. Dios permitirá que todos los fenómenos naturales como el humo, el granizo, el frío, el agua, el fuego, las inundaciones, los terremotos, el tiempo inclemente, desastres terribles y los inviernos extremadamente fríos como los de estos tiempos, acaben

con la tierra poco a poco, habrá enfermedades sin cura, las personas se burlan de los santos y de la iglesia, habrá asesinatos sin control, la gente se matara las unas a las otras, mucha gente sufrira. Estos fenómenos naturales sucederán de todas maneras antes del año 2005 y seguirán de ahí en adelante con mayor intencidad y destruccion, el clima cambiara repentinamente, clima extremo. No podrán sobrevivir, los faltos de caridad hacia el prójimo y los que no se amen unos a otros como mi hijo les ha amado.

Muchos desearán haber muerto, pues millones perderán la vida en segundos y sufriran demaciado, vendran nuevas formas de vida de otros mundos y contribuiran con la destruccion para lograr mas poder para ellos y

asi procrear su nueva raza.

Los castigos que están frente a nosotros, en la Tierra, son inimaginables, pero vendrán, no hay duda. Dios ayuda al mundo, pero todo aquel que no de testimonio de fidelidad y lealtad hacia El, será destruido en forma

irremediable puesto que muchos ya le han dado la espalda y el no puede hacer nada ante eso"

El Padre Agustín, quien reside en Fátima, recibió permiso del Papa Paulo VI, para vitar a la hermana Lucía. El padre Agustín expresa que ella lo recibió muy acongojada, con lagrimas en los ojos le dijo:

"Padre, nuestra señora esta muy triste por que nadie ha tomado interés en su profecía de 1917, no le importa a la gente dicha profecia. Así, mientras los buenos tienen que seguir por un camino estrecho; los malos van por

un camino amplio que los lleva directamente a la destrucción y créame padre que el castigo vendrá muy pronto apartir del 2006 y llegará sin poder detenerlo.

Muchas almas pueden perderse y muchas naciones y estados desaparecerán de la Tierra; el mundo se podría perder para siempre. Ya ha llegado el tiempo para todos de transmitir el mensaje de Nuestra Señora a sus

familiares, a sus amigos y al mundo entero. Estamos cerca del último minuto, del último día y la catástrofe se aproxima, llegaran nuevas formas de vida de otros mundos (CUIDADO)

QUE NOS ESPERA?

En todas partes se habla de paz y seguridad, pero el castigo vendrá sin nada que lo pueda detener. UNA GUERRA SIN SENTIDO PROVOCARÁ UNA DESTRUCCIÓN NUCLEAR

Esta guerra podría destruir todo, sera un desastre.

La oscuridad caerá entonces sobre nosotros durante 72 horas (3 días) y la tercera parte que sobreviva a estas 72 horas de oscuridad y sacrificio; empezará a vivir en una nueva era. Será gente nueva.

En una noche muy fría, 10 minutos antes de la media noche, UN GRAN TERREMOTO sacudirá la tierra durante 8 horas. Los buenos y los que propaguen la profecía de la Virgen de Fátima, NO DEBEN TEMER, pero los

demas sufriran las con secuencias de hacer caso omiso de esta advertencia, el terremoto causara la destruccion de gran parte de la tierra, algunas partes se separaran y causará gran desastre!.

¿QUÉ HACER?

La madre Lucía, dice que la Virgen pide:

"No salgan de su hogar y no dejen a nadie extraño entrar en el, vendra gente nueva y desconocida aparentando ser buena y le dira que se unan a ellos, a su nueva raza y forma de vida, no haga caso!.

Estas nuevas ''personas'' se aprovecharan de la catastrofe que estará sucediendo en el mundo (tierra)...La madre Lucia quedo llorando y asustada despues de escuchar esto, hay terror, el Papa Juan Pablo II, no

queria aceptar esto, pero sabia que asi seria y no habia nada que hacer, enfermo y murio.

La madre Lucía , prosigue según lo que se le ha revelado:

Para que ustedes se preparen y puedan permanecer con vida, como hijos míos que también son; les daré las siguientes señales:

La noche será muy fría. Soplarán fuertes vientos. Habrá angustia y en poco tiempo empezará un terremoto que hará temblar fuertemente la Tierra.

En casa, cierren puertas y ventanas y no hablen con nadie que no esté dentro de ella. No miren hacia fuera, no sean curiosos, pues esa será la ira del Señor. Enciendan velas, ya que por tres días ninguna otra luz

podrá alumbrar. El movimiento será tan violento que moverá la tierra 23 grados y luego la regresará a su posición normal.

Entonces vendrá una absoluta y total oscuridad que cubrirá la Tierra entera. Todo espíritu maligno andará suelto haciendo mucho mal a las almas que no quisieron escuchar este mensaje y a los que no quieron arrepentirse. Todo estará obscuro y aparecerá en el cielo una gran cruz mística, para recordarnos el precio que su Hijo pagó por nuestra redención.

El Señor protegerá la propiedad de los elegidos. La madre Lucía sigue relatando lo que la Virgen le confió:

Imploren lo siguiente: "OH Dios perdona nuestros pecados, sálvanos del fuego del infierno y lleva al cielo todas las almas, especialmente a las más necesitadas de tu misericordia". Aquellos que crean mis palabras y lleven

el mensaje a los demás, no deberán temer nada en el Gran Día del Señor.

Los que callen ahora, se harán responsables por ese gran número de almas que se pierdan por ignorancia. Cuando la Tierra ya no tiemble, aquellos que todavía no crean en nuestro Señor, morirán horriblemente.

El viento traerá gas y lo regará por todas partes. Entonces saldrá el Sol. Puede que muchos vivan después de esta catástrofe.

No olviden que si esto es un castigo de Dios, entonces es santo y que, una vez comenzado, no deben mirar hacia fuera, por ningún motivo, ya que Dios no quiere que ninguno de sus hijos vea cuando castiga a esos

pecadores, no quiere que vean como los hace sufrir y no quiere que vean el dolor que les causara a esas malas personas.

Se debe entender que Dios permite que todo esto pase y se debe entender que Dios castigara a todas aquellas personas que no lo escucharon, eso dice este texto y por eso es que se a causado tanto panico, pues Dios desatara su ira sin control encontra de todos aquellos que estan haciendo daño en el mundo. Recuerden que la palabra de Dios no es una menaza, sino una buena noticia.

Por favor reproduzcan esta hoja y envíenla a quienes conozcan para que todos tengan la oportunidad de

arrepentirse y salvarse. No se sabe si quienes estén recibiendo este mensaje crean o no en él, pero esperemos

puedan pensar, que si les está llegando es por alguna razón especial; quizá Dios permite que así sea, porque quiere salvarlos para El, sea cual fuere su religión.

Si alguien no cree en este mensaje, por lo menos envíelo a otros, para que aquellos que sí creen, tengan una oportunidad de decidir por sí mismos.

Te aburres?

pues aki tienes 40 pruebas pa q pienses un poco. A ver como se te da.

1. BARAJA

Con una baraja de 40 cartas y 4 palos.

¿Cuántas habrá que sacar para estar seguros de tener 7 naipes del mismo palo?

2. VASOS

En una barra de un bar hay diez vasos en hilera; los cinco primeros están llenos de limonada y los cinco últimos están vacíos. ¿Cuántos vasos hay que mover para formar con ellos una hilera donde los vasos vacíos y los llenos se vayan alternando?

3. ANIMALES

¿Cuántos animales tengo en casa, sabiendo que todos son perros menos dos, todos son gatos, menos dos y que todos son loros menos dos?

4. QUESO

¿Con cuantos cortes se puede partir un queso en ocho raciones idénticas?

5. PILOTO

¿ Es posible que un piloto vuele 100 Km al sur, después, 100 Km hacia el este, y finalmente, otros 100 rumbo al norte y al final se encuentre exactamente en el punto de partida?

6. LAPICEROS

Forma cuatro triángulos equiláteros idénticos con sólo seis lapiceros iguales

7. DISCOS

¿ Cuantos discos tenía al principio si regalé a mi hermano la mitad, más la mitad de un disco y después le regalé a mi hermana la mitad de los restantes, más la mitad de un disco y al final sólo me quedaba uno?

8. MONO LADRÓN

En un claro de la selva los náufragos han apilado 25 cocos. Un mono ladrón los roba todos menos 7. ¿ Cuántos cocos quedan?

9. EL MONSTRUO

Sabiendo que la longitud del monstruo de Leganés es de 20 metros más la mitad de su propia longitud, ¿Cuántos metros mide el monstruo?

10. JIRAFAS Y AVESTRUCES

En el zoológico había jirafas y avestruces. En total había 30 ojos y 44 patas. ¿Cuántas jirafas y avestruces había?

11. NAVES ESPACIALES

Dos naves espaciales siguen trayectorias de colisión frontal. Una de ellas viaja a 8 Km por minuto y la otra a 12 Km por minuto. Supongamos que en este instante estén separadas exactamente 5000 Km ¿Cuánto distarán una de la otra un minuto antes de estrellarse

12. QUINIENTOS

Los quinientos cuestan trescientas pesetas. Entonces cada pieza cuesta cien pesetas ¿ qué compró Elena en la ferretería?

13. NÚMERO DE TELÉFONO

¿ Cómo adivinar un número de teléfono de siete cifras contestando sí o no a 24 preguntas como máximo?

14. EL TREN

Una joven sube al último vagón de un tren. Como no hay asientos libres, empieza a buscar sitio. El tren va a velocidad constante; cinco minutos más tarde ha llegado al vagón de cabeza y no hay sitio. En ese momento el tren pasa por la estación de Móstoles. Regresa al mismo paso hasta el vagón de cola y en ese momento se encuentra en Alcorcón a 5 Km de la estación de Móstoles . ¿ A qué velocidad viaja el tren ?

15. LA TAXISTA

Un señor muy charlatán entra en un taxi y la taxista, al cabo de unos minutos pierde la paciencia y le dice: Lo siento mucho señor, pero no oigo nada de lo que me dice. Soy sordo como una tapia, y mi audífono se ha espropeado. El señor se calló pero al bajar del taxi se dio cuenta de que la taxista no había dicho toda la verdad. ¿ Cómo llego a esa conclusión ?

16. LA EDAD DEL TAXISTA

Usted es un taxista. Su taxi es amarillo y negro, y ya tiene siete años. Una de las escobillas del parabrisas está rota; elcarburador está estropeado. En el depósito caben 50 litros y sólo está a tres cuartos de su capacidad. ¿ Qué edad tiene el taxista ?

17. LA DISCOTECA

Tres parejas van a la discoteca. Una chica vestía de rojo, otra, de verde, y la tercera, de azul. Sus acompañantes vestían también de estos mismos colores. El chico de rojo estaba bailando con la chica de verde. y le dice: Ninguno de nosotros tiene pareja vestida de su mismo color. ¿De qué color viste el compañero de baile de la chica de rojo?

18. EL GRUPO

Paul, John y George son músicos. Uno toca la guitarra, otro el piano y otro la batería. El batería quiso contratar al guitarrista, pero éste había salido de gira con el pianista.

El pianista gana más dinero que el batería. George gana menos que John. George nunca ha oido hablar de John. ¿Qué instrumento toca cada uno ?

19. LA CAMA

La semana pasada conseguí apagar la luz de mi dormitorio y meterme en la cama antes de que la habitación quedase a oscuras. Hay tres metros desde la cama al interruptor de la luz. ¿Cómo lo hice ?

20. EL ASCENSOR

Siempre que mi tía viene a visitarme a mi piso tiene que bajar del ascensor cinco plantas antes, y subir andando por la escalera hasta mi piso. ¿ podéis explicar por qué ?

21. EL LIBRO

Una noche, aunque mi tio estaba leyendo un libro apasionante, su mujer le apagó la luz. La sala estaba oscura como el carbón, pero mi tío siguió leyendo sin inmutarse. ¿Cómo es posible ?

22. EL CAFÉ

Esta mañana se me cayó un pendiente en el café. Y, aunque la taza estaba llena, el pendiente no se mojó. ¿Y eso ?

23. EL CHAPARRÓN

A mi padre, que iba sin paraguas ni sombrero, le pillo un chaparrón. La ropa se le empapó, pero pese a llevar la cabeza descubierta, no se mojó ni un pelo ¿Cómo lo explicaís ?

24. EL BARCO

Mi hermana no se atrevía a salir del camarote. A mediodía el ojo de buey situado junto a su litera se encontraba exactamente a 7 metros sobre el nivel del mar. En ese instante la marea subía a razón de 1 metro por hora. Suponiendo que la velocidad con que sube la marea se duplique cada hora, ¿cuánto tardará el agua en cubrir el ojo de buey?.

25. CINCO VOCALES

Palabra de ocho letras que contenga 5 vocales

26. EL PERIÓDICO

Dos personas deben permanecer en pie sobre una hoja de papel de periódico al mismo tiempo, pero sin que puedan tocarse aunque quisieran. No se puede pisar fuera del periódico.

27. LA PELOTA DE TENIS

Lanza una pelota de tenis de forma que recorra una pequeña distancia, se detenga y regrese por el mismo camino de ida, pero sin hacerla rebotar ni atarla ni golpearla con nada.

28. LOS MINEROS

Dos mineros al salir de la mina se saludan. Uno lleva la cara limpia y el otro la lleva cubierta de polvo de carbón. Al despedirse, el hombre de la cara limpia se fué a lavar y el otro no fué a a lavarse. ¿ Qué pasó ?

29. ASESINO

Un criminal americano fue al cine con su mujer, a ver una película de tiros. Aprovechando una secuencia de disparos, asesinó a su mujer de un tiro en la cabeza. A continuación salió del cine con el cadaver sin que nadie hiciera nada por detenerlo. ¿Cómo se las arregló al asesino?

30. EL CIRUJANO

Un señor conduce su auto con su hijo pequeño; tienen un accidente; el hombre sale ileso y el niño se rompe la cadera. Una ambulancia le lleva al hospital y cuando el cirujano está a punto de operar exclama: "¡No puedo operar a este chico! ¡Es mi hijo!". Explica esto

31. EL BESO EN EL ASCENSOR

Cuatro desconocidos en un ascensor: Un Alemán, Un Francés, Una Joven y una anciana. Hay un corte de electricidad; oscuridad total. Se oye el chasquido de un beso y una bofetada. Se enciende la luz. El alemán tenía el ojo hinchado. La anciana pensó que había sido la joven. La joven penso que había sido el francés o la anciana. El alemán no había hecho nada. Sólo el francés sabía la verdad. ¿ Qué pasó?

32. EL PERMISO DE CONDUCIR

Una señora se olvida el permiso de conducir en casa. No se detuvo en un paso a nivel, despreció una señal de dirección prohibida y viajó en sentido contrario en una calle de sentido único; el policía no se lo impidió. ¿Por qué?

33. TRES EN RAYA

En un cuadrado con nueve casillas coloca los números del 1 al 9 de tal forma que sumen quince ( horizontal, vertical y diágonal)

34. LIQUIDO PELIGROSO

Una botella de cristal transparente e irregular. En el costado tiene dos gradaciones, la superior, correspondiente a 10 litros, y la inferior a cinco. En estos momentos hay algo menos de 10 litros en la botella y hay que sacar exactamente 5 litros. ¿Cómo se puede hacer sabiendo que el ácido es peligrosos y no es prudente verterlo en otros recipientes para medirlo ?

35. PALABRAS

¿Qué palabra de quince letras todos los licenciados en filología por salamanca pronuncian incorrectamente?

36. SIEMPRE 100

Utiliza los 9 primeros números en orden creciente ( 1, 2 , 3 , 4 , 5 , 6 , 7 , 8 , 9 ) pero pudiendo utilizar números de varios dígitos y sumar y restar. La operación tiene que dar 100.

Ejemplos: 123 - 45 - 67 + 89 = 100

1+23 - 4+56+7+8+9=100

12 + + + - - + = 100

¡ Hay 9 soluciones posibles ! Encuentra otras 3

37. PALABRA CORTA

¿Qué palabra de cinco letras se hace más breve al añadirle más?

38. CONSONANTES

Palabra castellana que contiene cuatro consonantes seguidas

39. CINCO VOCALES

palabra de ocho letras que contenga 5 vocales

40. HUEVO / GALLINA

Que fue antes ¿El huevo o la gallina?

POSIBLES SOLUCIONES

(Algunas discutibles)

1

25 4 (7-1)+1 =25

2

Sólo dos: el contenido del 2º vaso se vierte en el 7º y el del 4º en el 9º

3

3 : 1 perro,1 gato,1 loro

4

3: mitad, cuartos, transversal

5

Polo norte

6

Pirámide de base triangular

7

7

8

7

9

40 metros

10

7 jirafas y 8 aves

11

20 Km.

12

Números: a 100 ptas

13

2 a la 24: 16.777.216

14

30 Km. hora (1/2 Km. al minuto)

15

¿Cómo sabe la dirección)

16

Tu edad, tu eres el taxista

17

Azul

18

Paul-guitarra; John-batería; George- Piano

19

Día

20

Enana

21

Ciego Braille

22

Café en grano

23

Calvo

24

Nunca

25

Aguileño, acuífero, aurífero, abuelito, Aurelio

26

Puerta en medio

27

Hacia arriba

28

Creían lo que veían en la cara del otro

29

Auto-cine

30

Mujer

31

Francés se besa la mano y golpea al alemán

32

Andando

33

2 9 4

7 5 3

6 1 8 (Hay más)

34

Bolitas de vidrio hasta marca superior; sacar ácido marca inferior

35

Incorrectamente

36

12+2-4+5+67+8+9

123+4-5+67-89

1+2+3+4+5+6+78+9

1+2+34-5+67-8+9

12+3+4+5-6-7+89

123+45-67+8+9

37

Breve

38

Transgredir

40

El huevo. Los dinosaurios habían puesto huevos millones de años antes de que apareciera la primera gallina sobre la faz de la tierra.

Nuestra memoria está llena de frases que llevamos grabadas en el subconsciente; la tele y, en

menor medida, la radio nos permiten hacer un recorrido por la historia de

España de estos últimos 20 años. Veamos algunas de ellas.

Ah! y si se oso acurre alguna más ponedla, vale?

Política:

"Puedo prometer y prometo"

(Adolfo Suárez, Presidente del Gobierno 1977-1981).

"¡Alto todo el mundo...! ¡Que se sienten, coño!"

(Antonio Tejero, teniente coronel, 23-II-1981)

"Es un bichito que si se cayera de esta mesa se mataría"

(Ministro de Sanidad de UCD explicando la colza, 1981)

"Se ve, se siente, Felipe presidente"

(Grito de la masa enfervorecida, sede del PSOE, 28-X-1982)

"OTAN no, bases fuera"

(Grito de guerra en el referéndum, mayo de 1984)

"Por consiguiente, Felipe presidente"

(Grito de la masa enfervorecida, elecciones de 1986)

"Se lo digo sin acritud"

(Frase acuñada por Felipe González, muy utilizada)

"Yo te pego, leche"

(Jose María Ruíz-Mateos, empresario, a Miguel Boyer, expropiador)

"Te vas a comer la patilla"

(Antonio Guerra, hermano de Alfonso Guerra, en plena vorágine de

corrupción, 1992)

"Márchese, Sr. González"

(Jose María Aznar, jefe de la oposición, 1993-96)

"Programa, programa, programa"

(Julio Anguita, coordinador de IU, campaña electoral 1996, creía que

podía

ganar)

"Pujol, enano, habla castellano"

(Grito de masa enfervorecida, sede del PP, 3-III-1996)

"¿Sabe usted quién es Saramago? No sé quién es Sara Mago"

(Esperanza Aguirre, Ministra de Cultura y senadora más votada de la

historia)

"La Constitución ha cumplido 18 años: si fuera un hombre podría votar y

si fuera mujer se vestiría de largo"

(Miguel Ángel Rodríguez, Portavoz del gobierno, 1996)

"España va bien"

(José María Aznar, sin comentarios)

"Esta mañana, he hecho el caldo con hueso de vaca en vez del de cerdo y

me ha salido buenísimo"

(Celia Villalobos, Ministra y cocinera antes que fraile)

"En Madrid no hay atascos; hay tráfico más o menos fluido"

(José María Álvarez del Manzano, Alcalde de la Villa y Corte)

"Manda huevos"

(Federico Trillo-Figueroa, Presidente del Congreso de los Diputados,

1999)

"Vaya coñazo he soltao"

(José María Aznar, Presidente del Gobierno e insigne orador, 2001)

"No se puede hablar de marea negra"

(Alvarez-Cascos, ministro de fomento, Galicia, Noviembre 2002)

Deportes:

"Futbol es fútbol y gol es gol"

(Vujadin Voskov, entrenador y filósofo, 1981)

"Con las drogas, simplemente di: NO"

(Diego Armando Maradona, mejor futbolista de todos los tiempos, 1983)

"¿Bromea o qué?, ¡la bola entró!"

(John McEnroe, barbero)

"Sí, sí, sí: Nos vamos a París"

(La masa enfervorecida tras meterle 12 a 1 a Malta, 1983)

"Oa, Oa Oa, el buitre a la Moncloa"

(La masa en plena campaña electoral del 86 después de que Butragueño le

cascara 4 a Dinamarca)

"Michel, Michel, Michel maricón"

(Cualquier estadio de fútbol, después de su encuentro con Valderrama,

1989)

"Piquete de ojos"

(Héctor del Mar comentando un famoso golpe de Hulk Hogan, campeón del

Mundo de Pressing Catch, 1991)

"Pisále pibe, pisále"

(Bilardo, entrenador del Sevilla C.F., defendiendo el juego limpio,

1993)

"Al negro le voy a cortar el cuello"

(Jesús Gil Presidente del Atlético de Madrid, al "Tren" Valencia en un

día aciago, 1994)

"Y tal y tal"

(Jesús Gil, Alcalde de Marbella, explicando su programa electoral)

"¡Eres un montón de mierda!"

(José María Caneda, presidente del Compostela, a Jesús Gil, tras darle

éste una ostia, 1996)

"Penalti y expulsión. ¡No me jodas, Rafa!"

(Diálogo entre árbitro y linier, 1996)

"¡Arráncalo, Carlos, Por Dios!"

(Luis Moya a Carlos Sáinz, ese año quedaron segundos del Mundial, 1999)

"Siempre negativo, nunca positivo"

(Louis Van Gal, entrenador del F.C. Barcelona)

"Blancos, cabrones; saludar a los campeones"

(Luis Figo, en la actualidad futbolista blanco)

Sociedad:

"La corná ha sio mu grande, tiene dos trayectorias: una pacá y otra

payá, abra lo que tenga que abrir y lo demás está en sus manos"

(José Rivera, "Paquirri", enfermería de la Plaza de Pozoblanco, 1984)

"Si cada español me diera una peseta podría pagar"

(Lola Flores, juicio por fraude fiscal, 1986)

"¿Qué haces, Manuel?... Aquí, cortando jamón"

(Manuel Benitez, el "cordobes", matador de toros, 1991)

"Benditos seáis todos en el nombre de Yahvé"

(Carlos Jesús, iluminado, 1991)

"No sé dónde están los 126 millones"

(El Dioni, guardia jurado)

"Yo he venido a hablar de mi libro"

(Francisco Umbral, escritor, 1995)

"yyyyyyyyyyyyeeeeeeeeeeeeeeestamostan agustiiiiiiiiiiiito"

(José Ortega Cano, matador de toros, en su enlace matrimonial con Rocío

Jurado, 1996)

"Por desgracia se parece a su madre"

(Jaime de Marichalar refiriéndose a su primogénito, Felipe Juan Froilán

de Todos los santos, Amén, 1997)

"Estoy en el candelabro"

(Sofía Mazagatos, Miss España)

"Te lo diré en dos palabras: Im-presionante"

(Jesús Janeiro, "Jesulínde Ubrique", Torero y cantante, 1996)

"Me gusta estar en el campo con mis ovejitas"

(Carmen Sevilla, comunicadora)

"Todo se debió a un error informático"

(Ana Rosa Quintana, tras detectarse un presunto plagio,1999)

"Estaba con mis amigos: el Pa, el Chuli, el Cabra?"

(Carmen Ordoñez, nieta, hija y madre de torero)

"¡A la mierda!"

(Fernando Fernán-Gómez, diplomático, 2000)

"Peeeeeeeedro"

(Penélope Cruz, actríz, ceremonia de entrega de los Oscar, 2000)

"Doy las gracias a la Virgen de los desamparados, a la Virgen de

Guadalupe, a Nuestra Señora de los Remedios, a Santa Rita?."

(Pedro Almodóvar, director de cine, tras recibir el Oscar a la mejor

película extranjera, 2000)

"No vengo más nunca al AVE"

(Rocío Jurado, lingüista)

"La noche me confunde"

(Dinio, sexador de pollos)

"¡Que te calles, Carmele!"

(Jesús Mariñas, cotilla)

"Como un español más, el rey Don Juan Carlos fue al fútbol pilotando su

propio helicóptero"

(Portada de la revista "Hola", final de la copa de S.M. el rey, 1993)

"Me encanta como escribe Vargas Llosa; no he leído nada de él pero le

sigo"

 (Sofía Mazagatos, ella misma)

Publicidad:

"Chorizo Revilla, Un sabor que maravilla"

(Luis Roldán, director de la Guardia Civil)

"Leche, cacao, avellanas y azúcar: Nocilla"

(Jose Antonio San Epifanio "Epi", jugador de baloncesto)

"Cuate, aquí hay tomate"

(Orlando)

"Aceptamos pulpo como animal de compañía"

(Cualquier amante de Dinio)

"El Lobo, ¡qué buen turrón!"

(Navidades en familia I)

"Vuelve a casa por navidad"

(Navidades en familia II)

"Lorenzo Lamas, el rey de las camas"

(El nieto de Ángela Channing)

"Phoskitos: regalos y pastelitos"

(Lo importante era el cromo)

"Si no son Micromachins, no son los auténticos"

(Los míos eran del mercadillo)

"Cola Cao te ayuda con fuerza"

(No se disolvía ni patrás)

"A que se lo digo a mi primo", "Tu primo, y a mí que tu primo"

(No, no eran gitanos)

"Scotchbrite, no se puede estar sin él"

(Limpia, pule y da esplendor I)

"El frotar se va a acabar"

(Limpia, pule y da esplendor II)

"A la lavadora y punto"

(Limpia, pule y da esplendor III)

"Ni gota, ni gota"

(Ley antibotellón)

"Porque yo lo valgo"

(La mala de Melrouspleis)

"El algodón no engaña"

(Limpia, pule y da esplendor IV)

"Si no hay casera nos vamos"

(Aupa el tinto de verano)

"Tan seguro como que toca el cupón"

(O.N.C.E.)

"Las muñecas de Famosa se dirigen al portal."

(Navidades en familia III)

"Bic naranja escribe fino, bic cristal escribe normal"

(¿Aún hay naranjas?)

"Te sientes chof"

(Patetismo íntimo)

"Maggi te quiere ayudar"

(El origen de las especias, por Charles Darwin)

"Cueces o enriqueces"

(La competencia)

"Busque compare, y si encuentra algo mejor...Cómprelo"

(Manuel Luque, director de CAMP)

"No pesan los años, pesan los kilos"

(Desde entonces sabemos que el agua de grifo engorda)

"Rexona no te abandona"

(Hay excepciones)

"Frescor salvaje del Caribe"

(Anuncio histórico: Los primeros senos en la publicidad)

"Busco un hombre llamado Jacks"

(¿Quién no ha querido matar al tal Jacks?)

"Y el Madrid que, ¿otra vez campeón de Europa?"

(Se podía haber estado callado el puto viejo, ahora que se joda que

bastante hemos sufrido: SIIIIIIIIIIIII, tres veces más cabrón de

mierda)

"Hace tiempo que sufro en silencio el problema de las hemorroides"

(La primera en salir del armario)

"Escribe a máquina con más color"

(Música para jugar a la goma)

"Juguete completo, juguete Comanci"

(¡Me lo pido!)

"Que buenas son las galletas Fontaneda"

(Antes de la quiebra)

"A mi me daban dos"

(¡Coño!, haced el bote más grande)

"Raid los mata bien muertos"

(En mi casa le llamamos el "Fluflu de las moscas")

"Las cucarachas nacen, crecen, se reproducen y con el nuevo Cucal

Aerosol, mueren y desaparecen"

(El ciclo de la vida)

"Ambrosio, tengo un antojo de algo muy especial"

(Seguro que el Ambrosio se la tiraba)

"Este verano, negrito"

(Desapareció el Frigopié y la empresa se fue a la mierda)

"Papá pone una semillita en mamá?"

(Y luego la empuja con la punta de la p.....?)

"La cita no es de Kant, es de Séneca"

(¿De qué era el anuncio?)

"Soberano, ¡Es cosa de hombres!"

(Eran otros tiempos?)

Comunicación:

"¿Quien me pone la pierna encima para que no levante cabeza?"

(Patetismo voyeur)

"Vamos a jugar al si fuera..."

(Rafaela Carrá, edad indeterminada)

"Telecinco, ¿digame?"

(Televisión de calidad I)

"¿Tiene usted pelos en la lengua?"

(Pepe Navarro, ídolo de masas)

"Juanma, chiquitín, pónmelo"

(Esta noche cruzamos el Misissippi, calidad suprema)

"¡Que buena estás, Carolina!"

(Pedro Ruiz, cantante)

"Un, dos, tres responda otra vez"

(Viernes noche en familia)

"Y hasta aquí puedo leer"

(Maira y sus putas tarjetitas)

"22, 22, 22"

(Surrealismo puro: ¿Cómo pudo esto tener éxito?)

"La plaza estaba abarrotá"

(Lo mismo digo)

"Oigamos la voz de los super-tacañones"

(Aún tengo pesadillas)

"Toma Moreno"

(¿Era una salida del armario encubierta?)

"Buenas noches-noches a todos-todos"

(Hilario Pino-Pino)

"Acompáñeme a la máquina de la verdad"

(¿No había nadie en España que supiera leer el polígrafo, que tuvo que

venir un guiri?)

"Lo sabremos después de la publicidad"

(Julián Lago, haciendo historia)

"A medio día? ¡Alegría!"

(Leticia Sabater, el terror de los niños)

"¿Cómo están ustedeeeees...?"

(Así empezó Emilio Aragón, o sea, Milikito)

"¡Para la cinta!... Ojo al dato, señores?"

(Jose María García, repartidor de butano)

"¡Encalna!... empanadilla de Móstoles"

(Los de Móstoles les quedaron muy agradecidos)

"¡Te voy a dar dos yoyas!"

(Patetismo voyeur II)

"Ir paná es tontería"

(+ y -)

"El libro gordo te enseña, el libro gordo entretiene y yo te digo

contento,

hasta el programa que viene"

(Petete, nostalgia a raudales)

"A jugaaaaar"

(Joaquín Prat, antes de la operación de cirugía estética)

"Así son las cosas y así se las hemos contado"

(ja, ja, ja, ja, ja)

"Mama Chicho me toca"

(Televisión de calidad para toda la familia)

"No puedooor"

(Era difícil elegir una sola de Chiquito)

"Que te doy con el mechero, Sole"

(¡¡¡Con el mechero!!!!)

"Cacao maravillao"

(tetas y culos a granel)

"Ahora vas y lo cascas"

(+ y -)

"Tres, dos o uno, tú y yo lo sabíamos"

(Joaquín Luki, Alí Babáy los 40 principales)

Campañas institucionales:

"Todos contra el fuego"

(Ya se preveía que la serie de Coronado sería una mierda)

"Pez queñines, no gracias"

(Debes dejarlos crecer)

"Dos minutos, tres beneficios"

(A lavarse los dientes to Dios)

"No lo abandones, él no lo haría"

(¿Quién no ha visto un perro espachurrao en la carretera?)

"Si bebes, no conduzcas"

(Stevie Wonder, mucho hablar y luego iba ciego, el tío)

"Hacienda somos todos"

(Campaña publicitaria de Gescartera)

"Ayúdale a caminar"

(La primera ONG que conocimos)

"Póntelo, pónselo"

(Sobran las palabras)

Cine:

"Sayonara, baby"

(Arnold Schwarzenegger, ¿Actor?)

"Soy el Cepa y no me han matao"

(El crimen de Cuenca)

"Luck, yo soy tu padre"

(Sin pruebas de paternidad)

"Que la fuerza te acompañe"

(Yoda, fabricante de papel higiénico)

"Dale caña, Torete"

(El Vaquilla, Perros callejeros)

"Nos hacemos unas pajas, pero sin mariconadas"

(Torrente, el brazo tonto de la ley)

"Mi casa?, teléfono"

(E.T. as himself)

"Le voy a hacer una oferta que no podrá rechazar"

(Vito Corleone en El Padrino II)

Series de Televisión:

"Marditos roedores"

(El gato andalúz)

"Pero chatín"

(Arturo Fernández, galán)

"Estoy de lo mío"

(Carlos Iglesias como Benito en Manos a la obra)

"Imagina, Sicilia, 1920"

(Sofía Svornak en las Chicas de Oro)

"Me encanta que los planes salgan bien"

(Anibal Smith, condenado por un delito que no había cometido)

"Slitzwaiss"

(David el Gnomo hablando lenguas bálticas)

"Adelante Gadcheto-móvil"

(Intenta cantar la sintonía y escribe lo que dices)

"Puños fuera"

(El poder, la maldad, Coyi puede controlar)

"Michael, mis sensores detectan una presencia extraña"

(KIT, a través de un radio-reloj de onda corta)

"Para dentro, Romerales"

(Posiblemente la serie más babosa de la historia)

"Tenía un pedete lúcido"

(Juan Echanove en Turno de oficio)

"¡Chanquete ha muerto!"

(Verano del 81, 82, 83? 98, 99,......)

"Multiplícate por cero"

(La salvación de Antena 3)

"La verdad está ahí fuera"

(¿Alguien tiene grabado el episodio en que follan Mulder y Scully?"

"¿Quien mató a Laura Palmer?"

(¿Alguien ha visto la serie hasta el final?)

"Soy de hierro, no de manteca, soy el gato karateca"

(No me acuerdo como se llamaban estos dibujos)

"Me parece haber visto un lindo gatito"

(Piolín, tan odioso como el correcaminos, no me extraña que en el

parque

Warner le fostiaran)

"Arriba, arriba, ándele, ándele"

(Speedy Gonzalez, el Power mejicano)

"Hipo-aullido-huracanado"

(Pepe Pótamo)

"No olviden supervitaminarse y mineralizarse"

(Superratón, hasta las cejas de anabolizantes)

"Estoy entusiasma-do"

(Snorrik, amigo de Vicky el Vikingo)

"Hola, soy Coco, y hoy os voy a explicar la diferencia entre estar

arriba

y

estar abajo"

(Mi primera clase de sexualidad)

"Esto es to, esto es to, esto es todo amigos"

(Vamos, que esto se ha acabao)